今の心の状態は、多分かなりヤバい。

昨日も通院でしたが、もう終わりにしたとDrに伝えてもまだ、今の状態じゃダメとのこと。

環境変えるか、考え方変えるかしないって事だった。

私は一人の時間が欲しい。
何もしないで自分の為だけに使える時間が欲しいんです。

勤務中は、確かに一人だけど仕事してるわけで自分の時間を過ごせているわけではない。
人に散々気を使い、頭フル回転させて時には心無い言葉をぶつけられるそんな仕事です。

終わったらもう何も考えたくないし、勝手に出てくる涙を抑えることもできず。

いつかは一人になるのが最善策と医者は言う。
要は離婚推奨なわけです。

もうどーでも良くて、ただただそっとしといてというのが本音。

でもね、ここまで心が追いつめられるとこれ以上もう我慢するのがアホくさくなってくるんだ。
たった1度の人生、我慢だけでいいの？
人に親姉妹含め、散々な態度とられてまでいいように利用されるだけでいいの？

そう思った時、嫌だって気持ちが強くなった。

なんで私だけ我慢しなきゃいけないの？
言いたいこと飲み込んで、顔で笑って心はいつもそんな日常にウンザリしながら常にいっぱいいっぱいで泣いてる。

ちょっと油断すると〇にたいって感情が顔を出す。
これもうどうにもならない、医者は生きててほしいというけどさ、入院させられなくて良かったけどさ。
この感情が湧かないようにする方法は無いわけで、通うだけでもストレスなんだよ。
薬だけくれたらそれで良いのに・・・

でも、なんかいろいろ考えると凄くやっぱりアホくさくなって、もう人に遠慮しない。
言いたいこと言う、言わないでモヤモヤするくらいなら言ってモヤモヤし方がマシ。

そして、関わりたく人とはもう無理に関わらない。
友達も、親姉妹もさ。
心に負担かけてくるだけの人とは距離取って心穏やかに生きていきたい。
今は、それが一番いい気がするんだ。

自分の心に正直に生きなきゃいけないなら、そうやって生きてくよ。