今日は通院でした。
と言っても、先日受けたMRIだの検査の結果を聞きに行って来ただけだけど。

癌のその後は問題なしでとりあえず良かった。

が、しかしMRIの検査の結果が何とも、何だかわからない影が大きくなってきているようで、前回の検査で影像を分析するDrは血管に近いし動脈瘤ではないかとのことだったらしいけど、今回それを踏まえて血液の流れなども調べたらしいが、動脈瘤などの症状はないそうな・・・

んじゃなんなのさ？って話なんだけど現時点では情報が少なすぎて不明なんだって。
ただ動脈瘤ではないんだけど、破裂とかして大出血してアボンになる可能性も0ではないそうで、Dr的には早急に調べたいらしいんだけど、今は昇進がかかってる大事な時期。

細胞採る検査だので入院が必要だったり、2日で済むらしいけど、今は余計な休みはしたくないと拒否る私。

Dr,命と仕事どっちが大事よって顔してたけど、今は仕事だ！
この歳で認めてもらえて、昇進できるチャンスをなぜみすみす逃さなきゃいかんの？
まぁ、、、アボンになったら昇進もへったくれも無いんだけどさ。

その細胞採る検査で大出血してアボンになる可能性も0じゃないらしいけど、それならどっちでも一緒じゃない？
と私は思うのよ。
なら、自分のしたいようにして無事昇進して、満足してからいきたいじゃないさ。

アボンしなくても入院が長引く可能性もあるとか言われたらさ、嫌だよって気持ちのが勝つじゃない？

今回は、一般病棟だからスマホの充電器も普通に持ち込めるだろうけどさ。
去年から検査だ手術だで入退院繰り返してるんだし、コロナ禍で面会もできやしない。
それは別にいけどさ。

来る方も大変だろうし、ただ入院となると病室にいる間もマスク着用とか言われるし24時間マスク生活とか冗談じゃない。

今、在宅ワークでたまに買い物行く時くらいしかマスクなんか着けてないから、息苦しいし耳の裏は荒れちゃうしさ。

考えると憂鬱でしかない。

何より他人さまと一緒の空間に24時間いることが耐えられない。

夫は今は体が大切だからとか言うけどさ、正直どーでもいい。

寝たきりにさえならなければ、どんなふうに最後を迎えようがどーでもいい。
ただ、痛いのは嫌だけどね。

Drは、まだ腫瘍マーカーも上がって無いから癌の可能性は低いけど0ではないとか、大袈裟なことばっかり仰ってくれてるけどさ。

そんだけ脅されても今は嫌だ！
5年前からあったらしいけど、癌ならもう死んでんじゃね？
と思うのは私だけなのか？

考えるのもめんどくさい。

何より来年まで検査の予約入れられてる時点でシンドイ。

1回で済ましてくれと心の中で毒吐くがDrには言えるはずもなく。

帰りに、気晴らしにショッピングモールへ行ってきたけど、楽しいわけもなくグル～っと回って帰宅。
カルディで珈琲豆でも買おうと思ったけど、まだ3袋あったなと思ってやめた。
クリスマスのいろんなグッツが売ってたけど買う気になれず、いつもならこれもあれも可愛い～孫ちゃんいいかなとか思って買い込むのに全くテンション上がらず。

お昼でも食べようかと思ったけど平日なのに親子ずれとか多すぎてウンザリして帰宅。

精神的にも疲れて眠気が襲ってきてるけど、病院行って風呂も入らず転がるのはちょっとねぇでベッドチラ見しながら気を紛らわせている。

母親には言わなくていいや。
なんであんただけそんな事になるんだろうね～って小言言われるだけだろうしさ。
いつ休み？いつ来るの？って聞かれて、休みで通院無い時ねって言ったら、なんでそんなに病院行くの？って呆れられてもさ、こっちだって行きたくて行ってるわけじゃないわ。
できるなら行きたい無いよ。

私だって休みの日くらい一日マッタリ休みたいんだ。
したがって、休みでも実家へ行きたくないのだよ。
気を使うだけだし、母は私にはすぐギャンギャン文句言うし。
妹が強すぎるのもあるんだけど、その鬱憤を私にぶつけんな！
もう我慢しませんよ私、言い返しますよ！
そもそも自分の心を守るために行きたくない。

サンドバックにはもうなりませんｗ