先日、父の四十九日が無事終わった。

その夜、凄くくだらないことで夫と喧嘩。

2日まともに口聞いてなかったが、いつものうやむやにもっていく感じで、今は何も無かったかのような夫。

私は、普段から理不尽な罵声を浴びる仕事をしているせいか、プライベート迄そういうの本当に嫌で、そうなると自室のドアを閉じついでに心も閉ざず。

それが夫は気にくわないようで、喧嘩しても良いけど閉じこもるなとのこと。

それが私の唯一の防衛方法なんだよ。

そうなった時は、わざわざ部屋まで来ないで放っといてくれ。。。

閉ざしてる間に、怒りだの悲しみだの整理してるんだよ。

そこにズカズカ入り込んできて、思った反応無いと怒りに任せて暴言吐きつつドアガンガン閉めるのもやめてくれ。

そんなこんなで気が付いた。

あ。。。私もうこの人に愛情の欠片も残ってないんだって。

一人になりたい。

好きに生きたい。

それができないなら〇んでしまいたい。

でも、もうその術がない。

確実な方法はあるんだろうが、上手くいくかはわからない。

そんな願望が強くなると娘に電話するしかなく。

でもそんな気持ちでいることも言えず、娘の声聞くとホッとすると伝えるのがやっとで、
でも、不穏な空気は直ぐ伝わるらしく、孫の話やらいろいろ話してくれる。

父の四十九日に気が付いた感情だけに、父が気が付かせてくれたのかもとか。
いい加減解放されなさい言ってるのかもしれないと思ったりしている。

今は一緒に居るのはしんどい。

そして、最近変な夢ばかり見るようになった。
大抵、驚いて目が覚めるような強烈な夢だ。

寝てる時まで心が休まっていないんだなと思うと悲しくなる。

そして、寝る前に安定剤を飲みことも増えた。

心穏やかに生きたいだけなのにな。。。