今の環境を変えなきゃって思ってることが日々増えている。

そもそも私はHSPでただでさえめちゃくちゃ生きにくい。
自殺を考えたことなんて今まで生きてて、もう数えきれない程あり過ぎて思い出したくもないくらい。

それでも、学生時代に1回手首切ったくらいでその後は何とか自殺願望が芽生えては適度なストレス解消でなんとか自分の中で処理してきた。

再婚してからこの約10年の間に、願望抑えきれず病院へ担ぎ込まれたのは2回。
その間に、チョイチョイやらかしてるけど、途中でアホらしくなって止めたこと数え切れず。

どうやらカサンドラ症候群でもあるらしい。

あーーーーーもう！
この先、自分の人生ずっと我慢しながら生きてくしかないの？

ならあたしは何のために生まれたのさ？

こんな人生、辛いだけじゃんか。

コールセンターの仕事なんて、やりたくてやってんじゃない。
生きてくためだと割り切ってやってんだよ。

理不尽に怒鳴られたりやりたかないよ。

散々嫌な思いしながらやっと仕事終わったと終わったら夫の不機嫌な仏頂面。

心のやり場がない。

あたし夫と別れない限り心の安定はないのかもって最近真剣に考えてる。

HSPは変えられないけど、カサンドラ症候群は終われるはず。

母や妹に言ったら、顔見合わせてずっと一緒には居られない人かもねって言葉選びながらため息ついてた。

解放されたい。

心の安定がほしい。

このままじゃまたいつ厄介な願望が生まれるかわからない。
つーか、今は必死に抑えてるだけ。
義姉にブチまけたら少しは気持ち落ち着いたけどさ。
それでも辛い、逃げても良いだよね？
あたしの人生だもん、いつも笑って生きてたいんだ。