検査手術の結果はやはり癌だった。

しかも超早期発見とかで、摘出手術後もしかしたら抗がん剤の治療は必要無いかもしれないとの事だった。

髪の毛抜けないのか～と、悲しい気持ちでキャンセルした美容室の予約を取り直してみた。

世間では、コロナだなんだと大騒ぎしている中で、呑気に美容室なんて行って良いのだろうかとか思わなくもないんだけど、直毛のくせに、伸びてくると前髪の一部だけ変なくせ毛が出てきて変に流れるのが凄く嫌なんだ。。。

今まさにその感じで、前髪長すぎて鬱陶しいわ。
白いものもチラホラ出てきて、これまた私を憂鬱にさせる。

ただ、100％抗がん剤やらなくて大丈夫とは言い切れないとの事。
摘出してそれ調べてから最終的なジャッチが出るらしい。

どっちにしても、ただでさえ憂鬱で仕方ないのに、鏡を見る度更に憂鬱になるのは、ストレスだし、美容室だけ行ったら速攻で帰ってこよう。

本当は、手術受けたくないんだ。
受けなかった場合の余命を聞いてみたんだけど、年齢的にも早く進んでしまうから5年は生きられないだろうというのが執刀医の意見だった。

最後は痛みが出て、大出血して本人は10分もしない内に意識がもうろうとして死に至るだろうって事だった。

大出血したら、夫が片付けるんだろうけど、凄く迷惑で嫌だろうな～って凄くおまぬけな事考えてて、夫に手術受けたくない、大出血したら後片づけ嫌だろうけどよろしくねと言ったら、本気で怒られました。

ついでに娘にも結果をＬＩＮＥで知らせて、受けたくない事。
受けない場合の事を報告したら、速攻で電話着てめちゃめちゃ怒られた。

まだお母さんのお葬式なんてやりたくないよ。
孫ちゃんの成長見なくて良いの？としこたま怒ってた。

誰に言っても、そんな早期で発見できたならラッキーだったね。
早く手術しちゃいなよと言うんだろうけど、嫌なものは嫌なんだ。

不安もたくさんあるし、もういいかな～って思ったんだ。

夫は、嫁が大変だで、あれから面接受けて就職したけど、夜勤の仕事ですれ違いの生活になってしまった。

結局、1度も失業手当を受給されることなく一括で1月分にも満たない金額が振り込まれて終わりだそうだ。

まだ受給されて無いけど。。。

そんなこんなで、生活の不安だったりコロナでビクビクしながらの通院も結構シンドイものがあったりで、私自身もう考えるのも嫌なのだ。

息子にもＬＩＮＥで結果を知らせておいたけど、スマホの調子が悪くてＬＩＮＥ見てなかったらしく、気がついて電話着たけど、めちゃくちゃ心配してた。

男の子の方が、こういう時オロオロするんだねと夫と話してた。
息子、心配で病院はどこだの何時から入院するのだとか聞いてたけど、今月から家族でさえ面会は出来なくなったから、来ても会えないよと言うと、家族でも面会できないのと凹んでた。

ってか、面会の前に今は都内はものすごい勢いでコロナが蔓延してる落ち着くまで来てはいけないと言ったら更に凹んでた。

花でも送るねというから、病院だとダメかもしれないしその分貯金しとけと言ったら、花くらい送らせてほしいというので、なら自宅へとお願いしました。

既に、娘からは立派なプリザーブドフラワーが届いている。
手術頑張れ　早く元気になってねとメッセージカードも着いてた。

手術に未だ迷ってる私は、その花見て号泣。
暫く顔は目が腫れてえらいことになってた。

命の選択は難しい。
本人は嫌だと拒否しても、周りが生きろと後押ししてきて、気がつけば手術することになってる。
幸い、数年前に癌に手厚い保険にも加入してあるから戦う準備だけは出来てるんだけど、ただでさえ生きるのシンドイでいた私は、自〇じゃなく病死できるなら、本来の望みとはかけ離れた感じだけどそれも悪くないと思ってしまった。

ただ、それは周りの気持ちを完全に裏切った形になってしまう。
夫や娘や息子の気持ちを裏切るのは、それはそれでやっぱり辛い。

今は手術に備えて体調を整えなければいけない気がしてきた。
とりあえず手術頑張ろう。