少し前に、なんとなく落ち着いた感があったパニックだけど。。。

最近、ちょっと頻繁に起こっている感じで薬が手放せない。

日に1回で済む日もあれば、2回飲む日もあって、原因はその時によってまちまちで違うんだけど、確実なのは天候、雨降りそうだったり曇ってたりすると決まって酷い肩こりに悩まされて、そこからパニックになる。

後は、些細なことだけどストレスだなと感じた時にやはり首や肩に急な強ばりを感じてパニックになるっていうのがお決まりまりのパターン。

HSPについてのブログや本など読んでみたくて少し見たりするんだけど、それもまた何故かパニックに繋がるから、私の場合余計な情報は入れない方が良いのかもとか思ったりします。

ただ、ブログや本など読みたいと思うのは、その時の対処法などが知りたいからだけなんだけど、どうもダメで自分自身であった方法を見つけるしかないのかなと思ったりしています。

音やニオイには、とにかく敏感過ぎるくらいで、少しでもベランダ喫煙や換気扇でのたばこの煙の排気には少しでもウっとなる。

喘息があるからなのかなって思ってたけど、それプラスHSPも関係しているらしい。
上手く付き合えと言われても、なかなかそう簡単にうまく付き合えるものでもないんだな。。。

何より体の不調となってしまうのは本当にしんどくて、クリニックでお薬処方してもらって、なんとか生きてる感じ。

酷い時は、食事が喉を通らない。
食べるの大好きなのに、食卓で難しい顔して食事と睨めっこしてる。
お風呂も大好きなのに、せまい空間が息苦しさと何故か漠然とした恐怖心が芽生えて怖くなってしまう。

狭いと言っても、マンションの普通の浴室だから、必要以上に狭いわけでもないんだけどね。
いつから私は閉所恐怖症になったんだと思ってしまった。

そう言えば、車も狭いと感じたらダメになって買い替えたんだった。
狭いと言ってもワゴンRだから、軽とはいえ極端に狭いわけでもなかった。
でも、視界が何だか狭く感じてもう無理ってなったのよね。

今は視界も広く車での移動でパニックなることはほぼないんだけど、何故か急に痰が絡んでという謎の症状に悩まされている。

あーもう無理だー
生きるのしんどいと思う時も多々あるけど、自らアボンすることも出来ない小心者だから、何とか騙しダマし生きてます。

凄くくだらないことだし、あり得ないことなんだけど、もし願いが1つだけ叶うのであれば、体や心が健康で痛みや苦しみの無い健康体にしてほしい。
これ、結構切実に願っていたりします。

結局は、無いものねだりなんだけどね。

他人から見たら、私は悩みも無さそうで羨ましいと言われることも多い、他人にしんどい苦しいを思いっきり見せるのは性格的に嫌だから、無理して笑ってるし、苦しくても何でもないふりして平静を装ってるだけなんだけどね。

そういう事言う人って、私悩んでますを前面に押し出す人で苦手だったりします。
察してよ的な方だったりも苦手だな。

夫に言わせると、そこまで自分を追いつけることは無いというけど、他人に辛いよーしんどいよーと訴えたところで何してくれるわけでもないし、平静を装っていた方が私的には良いのです。
ただ、仲良しの友人達とあった時は、多少の愚痴くらいは言うけど、笑ってすませる程度に止めています。

いつか、あの時は本当にしんどかったけど、生きてて良かったーと心から笑える日が来るまで、私なりに頑張って生きてみよう。