子供の頃から何となく感じてた生きにくさ。
単に人付き合いが下手なだけだと思っていたんだけど、それには持って生まれたものが関係していたらしい。

最近知ったんだけど、そんなものがあるなんて知らなかったけれど、
言われてみれば納得できることばかり。

私はHSPとエンパスとのこと。
HSPとエンパスは凄く似てる部分もあるそうで、そうしたことが原因で生きにくさを感じてしまっていたそうな。。。

普通が良かった。
これからどう生きていけばいいのか、こんなに苦しむ前にできたら知りたかった。
夫に話したら、私が少しでも生きやすくなるように一緒に頑張っていこうと笑顔言ってくれた。

こんな面倒な女、さっさと切り捨てたら夫だって楽なはずなのに。
おまけに喘息だのパニック障害だの持ってる。
私が彼の立場であったら、同じように言えるのだろうか？

今は、これらとどう付き合っていくのが良いのか考えなければいけない時だけど、
ついついそんな余計なことを考えては、勝手に落ち込んだりしている。

何でかな？
どうして私がって思うけど、そんなこと考えるより対処方考えた方がよっぽど良いのに。
HSPとエンパスについて調べれば調べる程、気持ちがどんよりしていく。

治るものなら治したいけど、喘息同様上手く付き合っていくしかないらしい。
こんなんばっかだよ。
夫が言うには、私が夫に気持ちをぶつけていけばいくほど一皮剥けたような感じがするらしい。
いい歳した大人が今更反抗期を経験し、それを上手いこと終わらせることが出来たら少し生きやすくなるらしいんだけど、夫にはチョイ出しで無意識にしてたらしい。

思えば、常に良い子でいなければと思ってたから、反抗期らしい反抗期は無かった気がする。
特に、母には逆らえなかった。
理不尽だなと思っても感情押し殺して我慢してた気がする。
去年、母の好き勝手言ってる事に、いい加減限界がきて初めて言い返したらそのまま疎遠になってしまった。

母とはずっと離れたいと思ってたから、ストレスの原因が1つ減って寧ろ気が楽なんだけど、今弱ってしまった父の事だけが心配。
別にファザコンでは無いけど、父には会いたいと思っている。
母のせいで父に会えないのだけがとても腹立たしくもある。
父に会いたいな。。。
思い切って会いに行こうかとも思うけど、今の私の状態では厳しい。
イロイロとシンドイ事が多いけど、私らしく頑張ろう。