なんか肝臓の前辺りの何にもない空間にポチっとできてた何だかわからないもの。

成長さえしなければこのまま様子見で良かったらしいんだけど、それでも半年に1回MRIの検査は必要と言われている。

前回は特に成長も見られることなく経過観察で終わったんだけど、今回はそうもいかないらしい。

少し成長しちゃってたわけわからんもの。

入院して検査が必要だとか、やれ細胞を採取して検査だとかちょっと大袈裟じゃない？って私は思うんだけど、先生は一刻も早く検査をと煩い・・・

命に関わるのかと聞けば現時点ではわからないと言うけど。
すぐやらないとダメですかと聞けば早い方が良いと言うだけで歯切れが悪い。

細胞採る検査もさ、外からだと位置的に遠すぎるから無理とのことで胃カメラ使って胃に穴開けてそこから細胞採るとのこと。

わ～痛そう・・・
ってか胃カメラでそんな長時間無理って丁重にお断りしましたが、全身麻酔するから大丈夫だってさ。

へ～～～～
で、その得体の知れない何かを採取する時大出血してそのままアボンになる確率も0では無いと医者は言う。

やってその0ではない確率でアボンするかそのまま放置しといていずれアボンするかのどっちかって事らしいんだけどねぇ。

どーしてもやらないとダメだと言うし、もし術中何かあっても責任は追及しませんって書面にサインさせられてしまったけどさ、それって手元が狂ってもし失敗して死なせちゃっても許してね、エヘッ♡みたいなもんだよねｗ

そうなった時、多分夫は黙って受け入れないような気がしないでもないけどｗ
騒いだところで、同意書があるからどうにもならないんだろうとは思うんだけどね。

ただ、心の奥底にはその0じゃない可能性が現実に起きて、麻酔で眠ってて何もわからない内に逝けたらいいな～とか思ってる私がいる。

そんなことは誰にも言えないけどね。

まだ子供達には知らせてない。
去年の癌の時も散々心配させちゃったからね。
正直言うタイミングがわからないのよ・・・

でもさ、すごくくだらないことなんだけど、その検査の日が確か新作のゲームソフトの発売日でうっかり忘れて夫に内緒でこそっと予約してあるんだよねｗ

それをやらずにアボンも悲しいな。。。
死ぬかどうかの瀬戸際でめちゃくちゃくだらないことだけどｗ
まぁ、まだ死ぬって決まったわけじゃないけどね。

何故か自分の中では９割方逝くと思い込んでいる。
願望かもしれないとは思うんだけどね。

昨日、言わなくて良いかなと思っていたんだけど、母には何となく電話で言ってみた。
ちょっと無言になったかと思ったら、検査はした方がいいよって返ってきた。
外からできないからって言ってたら、肉が邪魔してるのかと笑ってる。
このオババは自分の母親だけど本当に余計な事しか言わないと呆れつつそうじゃないと説明したら、全身麻酔なんかしなくても胃カメラくらいで大袈裟なだって。
確かに胃カメラだけど、ただの検査じゃないだつーの。
プチ手術なのよと言ったけどご理解いいただけず。
まぁどうでもいいけどね。

考えると腹立つから、夫に言ったら露骨にムッとして全く余計な事しかいわないなと怒ってた。

私の為に怒ってくれる人がいると言うのは、ある意味幸せなのかもしれない。

どちらにしてもこれは近い内取り出す必要はあるんだって。
このまま成長し続けて臓器押しつぶしたりする可能性もあるらしいし。
今のところは、若干の炎症反応はあるものの腫瘍マーカーは問題ないらしい。

医者的には、何だかわからんもんが成長してるのが問題なんだと言ってたけど。
そういえば、去年の癌の時も手術直前まで腫瘍マーカー上がらなかったんだよね。
すっごい初期での早期発見ってやつだったそうだけど。
私の体は鈍感なのか？
心は敏感なのに、このアンバランスが私らしいのかもしれないけどね。

昨日から、わき腹が異常に痛い。
わき腹だからこれとは関係ないかもしれないとは思うけど。
なぜか不安はない。寧ろ清々しい。。。なんでだｗ

まぁなるようになるでしょう。
来年早々の検査だけど、その間にもいろいろ検査が必要でなんだかんだと検査予約が入ってるけど、どれもみんな同意書を書かされましたｗ

来月から検査が始まる・・・もうそれついては憂鬱でしかないわ。

とりあえず健康には気を付けましょ。