去年からずっと消えたいって思ってた。
凄く疲れて心壊れたと思ったら体まで壊してた。

今年になって半年が過ぎたけど、相変わらず言いたいことも飲み込んで我慢してしんどくていろんなことから逃げたいとか思ったけど、現実的に逃げることもできないわけで。

先日、自宅マンションで〇〇〇〇未遂があった。
物凄い音と共に、ネットの回線が切れた…
何だろって思ったら、今までドラマの中で見たのよりはるかにエグイ状態で呻く人が居た。

もうトラウマですよ…
手掴まれて、苦しそうに呻いてるけどさ
どうしていいかわからず、ただひたすら声かけて救急車が来るの待ってたけどさ。

そっからがあたしも地獄
毎日更に酷い不眠に頭痛に吐き気、おまけに無気力になって仕事もできず。

でも、ここ数日自分の心と向き合って散々泣いて気がついたんだよね。
どうしてあたしは言いたいことも我慢して自分の心に無理やり押し込んでるんだろうって。
心と体壊してまで我慢する必要があるのだろうかと？

言いたいこと筋が通ってるなら言ったらいいじゃないって気がついたんだよね。
自分にとって害にしかならん奴は切り捨てたらいいんじゃないのって気がついた。

いい年になって、心も体も壊してからやっと気がついても遅いかもしれないけど。
このままずっと変わらず我慢して我慢して我慢してひたすら我慢の人生なんて嫌だと
心底思ったわけですよ。

今までの様なおっとりした雰囲気はなくなったらしいし、言い方も刺々しいって言われるけど、もしそう感じるなら、今まであたしが我慢して愛想振りまいてただけで、それ止めたからそう感じるだけじゃないの？

嫌ならさっさと離婚でも何でもしてくれたらいいじゃないの。
この状態をやさぐれてるとか言うけどさ、良い人はもうやめることにしただけわ。
それでもまだ心は苦しくて、相変わらず勝手に涙は出てくるけど、いつかあ～苦しかったっていえる日が来るのか知らんけど、とりあえず心のままに生きてみようと思う。